Adicción ... distinto de enfermedad ...

Voy a dejar de jugar a la puta consola entre semana. Me quita el sueño suficiente para que esté toda la semana jodido ... de sueño.

Esa es, podríamos llamarlo así, la peor de mis adicciones, mi chica no cuenta, XD

Al leer esto, cualquiera puede pensar "este es gilipollas ... ¿que tiene que ver eso con el alcoholismo?", y lo entiendo, voy a intentar explicarme ...

Cuando estuve leyendo la valiente declaración de intenciones de SISOR y os la puse aquí, recordad que le pedí permiso para "copiar" sus palabras. El amablemente me lo concedió ...

Me quedé flaseado al leer sus relatos, su blog es genial, y el de fotografía es la leche, justo lo que estaba buscando para profundizar en el mundo de la fotografía.

El me espetó que le comentase que opinaba al respecto de su enfermedad.

Lo cierto es que cuando comienzas a pensar en la gente alcohólica que conoces, crees que son así porque son adictos, porque han sido enganchados ... como me ha podido a llegar a pasar a mi con los videojuegos en general, ojo, que no es casi ni comparable ...

Leo de un post de SISOR y copio, ya se que no le importa, pero quiero que lo leáis:

Y entonces llegó el arrepentimiento. No sé como pero se me escapó de las manos. Fue en una despedida de soltero de uno de mis mejores amigos. Compañero de trabajo desde hacía 7 años. Él sabía de mi enfermedad y por eso se extraño cuando yo decidí hacerlo. Me lo había planteado mucho tiempo atrás. Para ser sincero desde la primera vez que lo oí. ¿Para siempre? ¡No hay nada para siempre! Me dije… Pero en este caso si.

El alcoholismo es para toda la vida. Ahora estoy convencido. Tengo la prueba. Hace 6 meses tuve una recaída. Fue de un par de meses, pero suficiente como para darme cuenta de que no bromeaban estos de AA. Al principio fue en la despedida de soltero, luego fue en la boda, luego en una salida con unos amigos, ya que había demostrado en dos ocasiones que lo podía controlar (iluso). Y cuando me quise dar cuenta, ya estaba otra vez bebiendo a diario y a escondidas. Nadie sabía nada, nadie se dio cuenta, pero yo había retrocedido todo lo ganado. Necesitaba volver al inicio.

Y volví. Necesitaba recordar qué era lo que yo era. Porque necesitaba esa jodida bebida en mi cuerpo. Su ardor. Su estado de inconsciencia. Su estado de evasión. Maldito y bendito estado. Para eso vivía yo.

A veces siento envidia de los que pueden darse el lujo de coger el líquido sagrado y compartir actos sociales miles a su costa. Os aseguro que tengo ganas de poder hacerlo. Pero el monstruo que tengo dentro de mi despierta en cuanto cae la primera gota. Y no puedo pararlo, me domina. Me absorbe hasta que controla todo mi yo. Quiere todo el alcohol que mi cuerpo sea capaz de asimilar. Y mañana, más.
Se que muchos no me entenderán. Solo los alcohólicos saben de que hablo. De esa sensación de impotencia. De saber que estás haciendo algo mal y que no eres lo suficientemente fuerte como para frenarlo. Joder que mal te sientes cuando tienes que pedir ayuda por no poder dejar a un lado ese whisky.

Ahora estoy en un buen momento de fortaleza. Me siento fuerte y seguro. Pero me obligo a escribir sobre ello de tanto en tanto. No puedo ni debo olvidar qué es lo que soy. No me puedo permitir volver a caer. Ya no.

He puesto en negrita naranja, algo que he sentido alguna que otra vez. Y he vuelto a sentirlo.
Pero me he dado cuenta rápidamente, y puedo, de la forma mas sencilla, dejarlo sin que me cueste un gran esfuerzo. Y el efecto de sufrir esta adicción es simplemente pasar sueño, y a mi, después de haber currado a turnos, y de noche, me sienta fatal. Tanto, que a veces, no distingo la realidad y mi cerebro se confunde y distrae de forma alucinante ... Prueba de ello es la primera leche que le he metido a mi coche contra un miniarbol que no vi ... nada serio ... arañazos al coche ... pero eso me ha hecho reflexionar ...

Y recordad que no lo voy a dejar, solo entre semana, para poder levantarme a las 06:30 y conseguir dormir mas de 6 horas diarias ... con 7-8 me conformo ... ya que no estoy enganchado ... y porque me gusta y no me domina para nada ...

Pero mucho ojo, repito que no es ni comparable a lo que ha debido pasar SISOR, pero creo, que por un instante de micro-lucidez, que sé por donde ha pasado. Y me alegro que ahora se sienta fuerte. Que pueda luchar ...

Ahora entiendo perfectamente que el alcoholismo es una enfermedad. Mi apreciación es que no empieza por una adicción, si no, que la primera vez que pruebas el alcohol es cuando te contagias. La mayoría de las personas son inmunes, o así lo creemos, pero otra tanta, no lo es. Y empieza a desencadenarse su armagueddon particular, una lucha interna y eterna entre el bien y el mal. Y esa enfermada pasa por no beber alcohol ... y sinceramente, en esta sociedad en la que vivimos, es super difícil ... pero ¿ y si encima, eres camarero, y trabajas detrás de la barra de un bar? ... con el infierno a un paso ... eso tiene que ser la releche ... la ostia puta ... vamos ...

¿Y vosotros, que opináis al respecto?