Empieza lo bueno

No me he podido resistir ...

Hoy ha sido mi ultima tarde de trabajo hasta el Miércoles 1 de Octubre ... empiezo la jornada de verano en mi currele ... santos seguros ...

AUUUUUUUUU ...

El piso de 5 €

En la página http://www.elpisodeloscincoeuros.com descubrimos como el ingenio puede a la desesperación.

Cuando un hombre no tiene recursos necesarios para poder afrontar una compra que se vislumbraba ilusionante, la primera casa de tu vida, y se transforma en tu peor pesadilla, nada como el ingenio para salir de este mal trance.

Leo y copio de 20 minutos :

Un ex agente inmobiliario en paro está vendiendo participaciones para conseguir deshacerse de su piso de 320.000 euros en la localidad madrileña de Ciempozuelos, ya que no puede hacer frente a la hipoteca y tampoco consigue venderlo.

Ha dividido el coste del piso en participaciones de cinco euros

Miguel Marina cuenta que ha dividido el coste del piso en participaciones de cinco euros, de las que pretende vender 64.000, y promete entregar el piso al ganador del sorteo. El inmueble es un apartamento de 77 metros cuadrados con dos dormitorios y una terraza en el centro de Ciempozuelos.

"Debido a los altos intereses y a la poca seguridad laboral, la cual me ha llevado al paro, me veo obligado a deshacerme de él pues no puedo hacer frente a la señora hipoteca", afirma Marina, que cuenta también que pasa noches sin dormir tratando de pensar en una solución para deshacerse del piso que compró en 2005. "He intentado venderlo, pero no me llama ningún comprador", afirma.

Marina ha pedido a un notario público que revise su sorteo para asegurarse de que es legal. "Por cinco euros tú puedes tener un piso y yo puedo recuperar el sueño", concluye Marina en su web.

Yo voy a comprar una participación, a lo mejor se me queda cara de gilipollas y luego sale en los periódicos que no se puede hacer, etc, etc ... Pero mira, me mola la idea, me parece que merece la pena apostar por ella y que coño, son solo 5 €.

¿Y si me toca un piso por 5 €?


Actualización: Ya se le están poniendo tres pies al gato. Habla la La consejería de Hacienda de la Comunidad de Madrid: “Es la primera vez que nos encontramos con un caso así y tenemos que estudiar si se adecua a la legalidad”

Actualización2:

Hacienda abre expediente al dueño que rifa su piso por cinco euros

20MINUTOS.ES. 29.05.2008

• Le reclama 48.000 euros en concepto de tasas.
• Debió haber pedido permiso a Loterías y Apuestas del Estado.
• Marina contesta que no pagará, porque no tiene el dinero.

Publicidad subliminal ... o de como una canción se te puede meter en la cabeza ...

Y se me puede meter cualquier canción, de lo que sea, Jazz, Hip-Hop, Rock, Funky, Flamenco ... lo que sea ... y esta vez ha sido:



Capullo de Jerez - La vida es una rutina ...

Y se me ha metido en la cabeza de forma jodidamente subliminal ...

El verano pasado, durmiendo plácidamente con un calor infernal en casa, con las ventanas abiertas de para en par para que corra un poco de viento y seque el sudor que corre por todo el cuerpo ... a eso de las 04:00 de la mañana, llega el borracho de turno y vecino para mas señas, con una Kangoo y la música de este tipo a toda leche por el estereo que se oye de cojones, de bien, me refiero, y siempre poniendo la misma canción, y yo sobao y parienta igual ... hasta que me despierto ... pero el "mal" ya está hecho, me lo ha grabado en el cerebelo como si al rojo se tratase ... jodio borracho ... tengo tu matrícula anotada por hijoputa ... a ver si se me ocurre alguna maldad ...
....

Y ayer, en un garito clásico de la Puerta del Sol, CALISTO y MELIBEA, la vuelvo a escuchar ... y no se de que narices me suena, me sonaba, pero me encanta ... y no paro hasta descubrir de quien es ... y recuerdo donde la había escuchado antes ... y me pongo a bajarme rumbas y gitaneo a mas no poder, para hacerme un disquito majete para el coche ...

Si pudiesen los publicistas y gente de marketing usar esta técnica, nos robarían nuestra personalidad ... o nos la afianzarían aún mas ... quilosa ...

Lalallaaaaaa.... ahiiii .....

Porque la vida es una rutina ina ina ina ina inaa inaaaaaa
Y enciendeme la luz, apame la luz
Y enciendeme la luz , apagame la luz...

....

suena para ustedee
suena para ustede
este ritmo que suena
es de los jerelee
es de los jerele
yo canto sensasioon
forma de viviii
canto con el corasoon
yo canto para ti
canto con el corasoon
yo lo canto para tii

Porque la vida es una rutina ina ina ina ina inaa inaaaaaa
Y apagame la luz, enciendeme la luz
Y apagame la luz , enciendeme la luz...

OLEEEEEE ...

EuroTONGO

O del porqué no voy a volver a ver Eurovisión nunca mas ... creo ... :)

Esta bien claro que el ganador de Eurovisión de este año no se lo merece, una canción penosa, con una interpretación pretenciosa falto de todo ... patético.

Era normal que Dima Bilan, el ganador, representante de Rusia, recibiera los votos de Armenia, Azerbaiján o Bielorrusia. Aquí desconocemos que allí es número 1; de la misma manera, Andorra que, han tenido a Chikilicuatre hasta en la sopa, nos otorgase 12 puntos. Pero también es normal que todos los bosnios que viven en Serbia, que hablan prácticamente el mismo idioma les den los puntos a sus compatriotas y viceversa, o que la sueca Charlotte Perrelli es una estrella en los países nórdicos reciba los votos del Norte.

Pero lo que es evidente que un país vota a sus vecinos o a la nacionalidad de inmigrantes que hay en él. Es la única explicación por la que Uribarri se conozca a la perfección quién vota a quien. A parte de su experiencia, eso no debería bastar, y el tío fue clavando las puntuaciones de los 43 países.

Es decir, EUROVISIÓN es un concurso de música con grandes dosis de Política (y de hipocresía).

La canción mas movida, junto con la griega o la inglesa, que como país no es aliada de nadie y por tanto nunca gana y siempre se queda en los últimos puestos, fue el Chiki Chiki ... una canción de coña pero pegadiza, que los membrillos de Eurovisión en global no han sabido apreciar.

Un nuevo producto de Andreu Buenafuente y su productora El Terrat (acordaos del Neng), junto con la sexta, que han promocionado hasta la saciedad, han conseguido que Eurovisión sea el concurso y o programa mas visto tras el Eurovisión de la ROSA DE ESPAÑA de los últimos 4 años.

Todo apunta a que no volveremos a ganar jamas Eurovisión, por los chanchullos políticos que hay de por medio. Porque no creo que nos vayamos a adaptar a los gustos europeos, y porque no creo en la música comercial española.



Mientras tanto, el fenómeno chikilicuatre llegará hasta el verano ... y mas allá ...

13 Genova del PPercebe

Pincha para hacer mas grande ...

Eres tan fea ...

Sus creadores Alfredo Pérez y Fernando Álvarez, canción genial e imposible resistirse ...

Hay varias versiones de la misma, os pongo la de "Estudio" y una en directo ...








Letra :

tu cabello es solo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda en la tripa
y hasta en el ombligo tienes mogollón
mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón
eres kingkong eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu tarzan
sigo tu boca no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no deberia hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu alitosis mato al doverman del vecino
a doscientos marinos de un barco aleman
en el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal
pero te quieroo
"eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus"
pero te quieroo
eras tan fea que el medico dijo al nacer, si no llora es un tumor
pero te quieroo
eras tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales"
pero te quiero
eres tan fea, que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales pintados.
sigo tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas asi
como Fer, por que no me quieres
por que no me abrazas porque y por que
joder que te calles que pases de mi
que te abrace tu madre yo quiero dormir
y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco
mi amor que te has vuelto a escapar
pero no hay nada peor que tu ninfomania
me tienes a saco de noche de dia
mi pobre flautilla que no puedes mas
no le das ni un segundo de paz
eres un ser insaciable destrozas muñecos
hinchables de un solo achuchón
tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al leon
pero te quieroo
pero te quieroo
escogiste de profesion prostituta, y te moriste virgen
pero te quieroo
eras tan fea, que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda
pero te quieroo
eras tan fea que hacias llorar a las cebollas
Pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la sharon stone
con tus pelambreras me he hecho
dos abrigos que quitan el frio
mejor que el bisón
tu olor corporal contrarrestra
el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial
tu gran apetito sexual es mejor
que un gimnasio contigo estoy hecho un chaval
y por eso te quieroo
el medico dijo al nacer, si vuela, un murcielago.
pero te quierooo
en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.
pero te quieroo
. . fea
pero te quieroo
eras tan fea que en lugar de menstruacion tenias monstruacion

tururu, ruru, tururuu . .

pero te quierooo . .

Y al tercer día resucitó ...

Y con mucha suerte, después de tener el móvil 3 días en arroz y 1 secándose en una mesa, he conseguido que se encienda. Nokia es mi marca de móvil para siempre jamás.

Vale, no me rula la cámara, pero el resto va como siempre, me oyen perfecto, escucho perfecto ...

A mi móvil le llamaré Jesús a partir de ahora ...

Me he ahorrado 89 € para empezar, pero me voy a buscar un móvil porque sospecho que este se va a empezar a oxidar por dentro ... y un día no encenderá ... un día de estos ... subirá al cielo sin previo aviso ...

P.D: Me quedo sin internet hasta, espero, el 20 de Mayo ... postearé en el curro ... pero para que lo sepáis ...

Termas de griñón

Imaginaos un fin de semana, en el que el Sábado por la noche tienes un cumpleaños a las 23:30 de la noche, llegas a casa a las 04:00 y te tienes que levantar a las 08 para trabajar desde casa conectándote al trabajo. Imagínate que al final te tienes que poner a trabar 6 horas, sin dormir, y programando. Imagínate que tu jefe te pide explicaciones, y con razón, de porque no funciona, te estresas, te amargas, te cansa, y pospones el trabajo para la primera hora del día siguiente. Y llega el lunes y lo consigues solucionar, terminas tu trabajo, y te llega el bajón de la tensión.


¿Cuál sería la mejor opción para terminar el día?


RELAJARTE.


¿Donde?


En LAS TERMAS DE GRIÑÓN


Pedazo de regalo de cumpleaños de mis amigos para mi santa y para mi.


Después de posponer varias veces esta cita, al final fuimos ayer lunes por la tarde, a eso de las 18:30. No hay mejor día para ir, luego os paso unas recomendaciones.Las Termas son geniales, situadas en un polígono industrial a las afueras del pueblo de GRIÑÓN,


Ver mapa más grande

nos encontramos con un edificio cúbico de colores ... el parking es pequeño, pero para horas tempranas, o las tardes de diario, es perfecto. Nosotros no teníamos casi coches.


Primera recomendación, ir en días de diario, no hay nadie, y el lunes por la tarde, menos.


Nada mas entrar, entregamos los bonos regalos, ya que previamente, segunda recomendación, habíamos reservado hora para el masaje (si tenéis o queréis un masaje).


Como funcionan los horarios, muy fácil, el circuito son 3 horas, en realidad lo puedes hacer en 1 hora y media o 2, pero te dejan estar como mucho 3 horas en el circuito. Mas media hora de masaje, son 3horas y media. ¿OK? Te permiten hacer el circuito, hacerte el masaje, y volver al circuito. Es muy sencillo, pero si no te lo explican bien, parece un puto lío. Al entrar, te dan una tarjeta, con tu hora de salida.


Recuerda llevar gorro de baño y toalla o albornoz(para mi mejor el albornoz) y las chanclas te dan unos patucos de plásticos, que se adaptan perfectamente al pie, axial que olvídate de chanclas.


Los vestuarios son mixtos, y deberás llevar una moneda de euro para la taquilla. Obviamente hay cambiadores particulares, no problemo para los pudorosos.Una vez puesto el bañador, el gorro, los patucos, cerrada la taquilla con la llave en la muñeca (la lave de la taquilla es como una pulsera elástica, mola mazo) te diriges a la entrada de los baños.


Allí una monitora te explicará la ruta, indícale cuando tienes el masaje, para que te digas que tienes que hacer, y yo os detallo a continuación la ruta a seguir:

1.- Gran Piscina Central
Baños de agua termal a 35/37ºC.Chorros desde la planta del pie hasta la nuca.
Chorros de pie.
Chorros de tobillos.
Chorros de gemelos.
Chorros de rodilla.
Chorros de glúteos.
Chorros de muslos .
Chorros de cadera.
Chorros de lumbares.
Masajes integrales, mediante presión de agua con mezcla de aire.
Cuellos de cisne, para relajar la tensión de la espalda.
Río de transición.
Volcanes revitalizantes.
Camas de burbujas relajantes.

Importante, en cada chorro, apretar el botón que encontrar fácilmente, y esperar a que termine.En todo momento, vez como la gente tiende a no hablar, a relajarse, a disfrutar. Haz lo mismo, y deja que el agua haga el efecto balsámico sobre tus cansada chepa.


2.- Sauna Finlandesa90º de calor seco. Realiza una sesión de 5 a 8 minutos, y después sumérgete en la cascada de nieve.Aconsejable si sufres dolores reumáticos o en las articulaciones.


3.- Terma de Barro50º de calor con una humedad del 50%.Entre 5 o 8 minutos son suficientes para ayudar al relax del cuerpo.El olor a eucalipto es genial. Se te abren todos los poros, y las vías respiratorias.


4.- Baño TurcoCon su cúpula estrellada y con un 90% de humedad, nuestro cuerpo descansará y se oxigenará contemplando las estrellas. Para mi el mejor ...2.1-3.1-.4.1- Cascada de NieveEscarcha de hielo para tonificar el cuerpo.A esta hay que ir después de cada sauna. Lo flipas ...


5.- Jacuzzi TrébolAgua termal a 36ºC. Dos volcanes relajantes y dos volcanes revitalizantes que ayudan a eliminar el estrés y las toxinas.


6.- Sala CromoterapiaEl calor y los colores actúan en nuestro estado anímico, trasladándonos al aura, equilibrio entre cuerpo y mente.


7.- Jacuzzis ZenUn espacio pensado para una relajación completa.Gracias a sus múltiples chorros nuestro cuerpo experimentará un descanso progresivo, donde la zona lumbar será especialmente beneficiada.


8.- Circuito de duchas de tratamientos
Ducha de lluvia: Una sensación lúdica y de relax, pasando por rocío de agua a un efecto de lluvia torrencial.
Ducha pulverizada: Una fina capa de agua con contrastes calientes y fríos.
Duchas escocesa: Múltiples chorros con variaciones de temperatura que aceleran nuestra circulación.
Duchas 4 estaciones: Intercambio de sensaciones, a través de la unión de agua y luz.

Al lado tienes el secador corporal. Últil para luego.


9.- PediluvioUn ligero y confortable paseo por un manto de piedras.

10.- Termas Romanas Mar Cantábrico: Un baño oxigenante, rodeado de burbujas a 36ºC.
Mar Mediterráneo: Diversidad de chorros terapéuticos a 34ºC colocados para el beneficio de lumbares y dorsales.
Mar Muerto: Diseñado para aislar la mente y el cuerpo de los estímulos sensoriales. Un desafío a 38ºC donde alcanza el pleno bienestar. ¡¡¡ No meter la cabeza !!! Notarás como si tienes alguna herida, te escuece ...
Mar Índico: Inmersión tonificante a 14ºC. Se realiza cada ver que salgamos de Mar Cantábrico y del Mediterráneo.Son geniales.

Una vez salgas del mar Muerto, te duchas, para quitarte la sal, te secas con tu toalla y con la zona de secado al lado de las duchas de tratamientos, y luego subes a ...


11.- Los infrarrojos relajan los músculos, tonifican el cuerpo, diluyen las grasas y aportan vitaminas a los huesos.Aquí será la zona de espera para tu masaje parcial (como el nuestro).

Recomendaciones:
- Ir en día entre diario.
- Ir por la tarde, te relajas tanto, que luego no sirves para nada.
- Ir comidos, porque son 3 horas y media, y el agua, recordad, que da un hambre que te cagas.
- Llevad gorro de baño y toalla, 1 € para la taquilla, y mucho estrés ... ;-)
- Reservad, antes de ir, el masaje, si no os dais masaje, creo que no hay que reservar. Por llamar tampoco pasa nada.


Los días sábados, domingos y festivos es necesario hacer reserva obligatoria antes de acudir al balneario llamando al teléfono 91 810 35 26

Horario del balneario : Días Apertura y Cierre : De Lunes a Viernes 10:00 22:00, los Sábados de 09:30 22:00, Domingos y festivos de 9:30 15:00

Lo mejor con diferencia del día, fue ver la cara de mi mujer, parecía una niña pequeña, con una sonrisa perenne y la cara y los ojos iluminados.

Gracias amigos, ha sido la leche, repetiremos ...

El gilipollas de la semana

Mucha gente puede pensar que el gilipollas de la semana puede ser el super cura ese que se va a dar un garbeo en globo, pero con globos hinchados con helio. Ese no es gilipollas, ese es un crack.

El gilipollas de la semana es el menda, por lavarse el móvil junto con los pantalones del chandal. Ya sabía yo que el deporte era malo, pero no que era tan jodido.

Voy a dejar el móvil con todas las piezas que puedo sacar, metido en arroz. Para que intente chuparle toda la humedad, y el martes intentaré hacerlo funcionar.

De todas formas ya estoy viendo que me toca acoquinar 89 € por un puto movil nuevo ... me caguën mi puta estampa ...

Cuando las actrices se creen cantantes ...

Pincha para verlo mejor ...

Vacas gordas, vacas flacas

Thomás Mann escribió, en un estilo bíblico, la tetralogía, José y sus hermanos, basada en narraciones como las que siguen a continuación, basadas en sucesos que los judíos consideran como su historia.


El hijo mayor de Raquel, José, era el preferido de su padre, por lo que sus hermanos le tuvieron envidia y, ésta, aumentó cuando José, ingenuamente, les contó que había tenido un sueño:"Estábamos ocupados en el campo atando gavillas. Mi gavilla se alzó y se tuvo derecha, las vuestras la rodearon y se prosternaron ante ella".Y le dijeron sus hermanos: ¿Significa esto que reinarás sobre nosotros?". Otro día les contó otro de sus sueños: "He soñado que el sol, la luna y once estrellas se prosternaban ante mí". Su padre le regañó diciendo: "¡Haría falta, que viniéramos yo, tu madre y tus once hermanos a protestarnos delante de ti!''.


Un día, Jacob envió a José para tener noticias de sus hermanos, que habían llevado los rebaños a pacer muy lejos. Sus hermanos viéndole llegar se dijeron: "He aquí el soñador, matémosle, arrojémosle a una cisterna, y diremos que una fiera le ha devorado, y así veremos qué será de sus sueños". Rubén dijo: "No derraméis sangre nuestra, arrojadle solamente en la cisterna". Pensaba darle libertad cuando sus hermanos hubieran partido. Judá dijo a sus hermanos "¿Qué ganaremos con hacerle perecer? Vendámosle a los mercaderes de la caravana que viene por nuestro camino". Los mercaderes compraron a José y lo llevaron a Egipto; allí lo vendieron a Putifar, jefe de los guardias del Faraón, que le tomó cariño y le hizo su intendente. Pero la mujer de su dueño le .calumnió e hizo que fuera enviado a la prisión real. El panadero y el copero del rey estaban encerrados en la misma prisión. Una noche, los dos tuvieron un sueño. Al día siguiente andaban tristes, porque no encontraban a nadie que les explicara qué les explicara.el significado del sueño. José se encargó de hacerlo. El copero había visto una vid, de la cual habían salido tres ramas, luego flores, por último racimos de uvas que había exprimido en la copa del Faraón. Finalmente, le habían da-do la copa. José le dijo: "Las tres vides representan tres días. Dentro de tres días pondrás la copa en manos del Faraón. Acuérdate de mí cuando hayas vuelto a su gracia y haz que salga de la prisión''.


El panadero había soñado que llevaba a la cabeza tres cestas de pan blanco, la más alta estaba llena y los pájaros acudían a picotear. José le dijo: "Las tres cestas representan tres días. Dentro de tres días, Faraón te mandará cortar la cabeza, que cuelguen tu cadáver y las aves de rapiña te devorarán". La predicción se cumplió. El panadero fue condenado a muerte y el copero volvió a su cargo, pero se olvidó de José.

Dos años más tarde, Faraón tuvo un sueño. Vio siete vacas, gordas y lucidas, salir del Nilo y pastar a orillas del agua. Luego otras siete vacas, delgadas y de horrible aspecto, salieron a su vez y devoraron a las vacas gordas. Faraón volvió a dormirse y tuvo otro sueño. Siete espigas de trigo, llenas y hermosas, brotaban en un mismo tallo. Luego siete espigas, macilentas y desecadas por el viento, crecieron al lado y se tragaron a las espigas llenas.


Al día siguiente el rey mandó llamar a los adivinos, pero ninguno pudo explicar los sueños. El copero se acordó de José y habló de él a Faraón. Mandáronle llamar: "Los dos sueños, - dijo José-, significan lo mismo. Dios anuncia al Faraón lo que va a hacer. Las siete vacas gordas y las siete espigas llenas son siete años de abundancia, las siete vacas delgadas y las siete espigas vanas son siete años de hambre. Va a haber siete años de abundancia en Egipto, y luego vendrán siete de malas cosechas que devastarán el territorio. Que el rey nombre, por tanto, un buen intendente, que envíe comisarios a- recoger el quinto de las cosechas del Egipto durante los años de abundancia y se hagan aprovisionamientos de trigo para los años de escasez".Faraón dijo a José: "Puesto que Dios te ha mostrado todas esas cosas, nadie tan inteligente como tú para hacerte jefe de mi casa y que todo mi pueblo obedezca tu mandato". Se quitó el anillo y lo puso en la mano de José, mandó que le vistieran con delicado lino y le colgó al cuello un collar de oro. José, nombrado primer ministro, mandó hacer provisiones de trigo por todo Egipto y que se construyeran innumerables bodegas para almacenar el grano.

Que maja la pitón ...

Historia contada por un amigo del curro, en el curro ...

"Me contaron que una amiga tenía una serpiente pitón de mascota y que el bicho dormía a los pies de la mujer desde pequeñita. El caso es que la serpiente crecía y crecía, y seguía durmiendo a los pies de la buena señora mientras ésta se echaba la siesta. Un día, la chica se despierta del sueñecito de después de comer y se encuentra que su mascota no duerme a sus pies, sino que está estirada a su lado, todo lo larga que es. Aquello no es normal pero no le da mucha importancia. Hasta que vuelve a ocurrir al día siguiente. Sin perder un segundo llama al veterinario y le explica lo que pasa. “Me la he encontrado estos días a mi lado, toda estirada.” El veterinario tampoco pierde un segundo y le dice, con tono de mucha preocupación que lleve a la serpiente a la consulta inmediatamente. Cuando llega al veterinario con el animal lo aíslan y la chica le pregunta, asustada, lo que ocurre con ella.

- ¿La matas tu o la mato yo?

- ¿Cómo?

- Que si ... ¿la matas tu o la mato yo?

- ¿Pero que dice, pero porqué?

- “Te estaba midiendo”, dice el veterinario muy serio. “¿Qué?”, la propietaria del animalito no acaba de entender. “Te estaba midiendo para ver si eras lo suficiente pequeña para comerte”. "

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